Terapeuta Gestalt Luis Salinas
Terapia individual y grupal en Madrid
CRISTINA MAURICIO06/02/2022 09:00Actualizado a 06/02/2022 09:373
Durante la vida en pareja, especialmente cuando pasan varios años, es normal sentir que la relación ha perdido la chispa de los primeros tiempos y que los encuentros sexuales no son lo mismo.
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CLARÍN12/08/2021 17:56Actualizado a 13/08/2021 14:05
Como si fuera una fórmula, un numero a resolver, una cantidad exacta, el resultado de una competencia con vaya a saber quién, muchas veces surgen interrogantes acerca de cuál es la frecuencia sexual correcta en una pareja.
“Vivimos en un mundo comandado por muchos mandatos, y parecería ser que la frecuencia sexual sería uno más. Nos preguntan en las consultas cuál es la cantidad establecida. Necesitamos certezas de afuera que nos aseguren que la cantidad de relaciones sexuales que tenemos a la semana estaría dentro de lo ‘normal’, dijo a Clarín Julia Santecchia, psicóloga y sexóloga clínica.
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MARIANA GÁLVEZ24 DIC 2020 – 08:52 CET
Ahí estás. En una cafetería con una persona que has conocido en Tinder. Es atractiva e intelectual, pero también egocéntrica, como todas en las que te fijas. Te habla de los libros que ha leído en el último mes cuando, de repente, te embarga un sentimiento de familiaridad. Esta escena ya la has vivido antes. Esta historia ni siquiera ha empezado y ya sabes cómo va a acabar: como el rosario de la aurora. Pero, en vez de cortar por lo sano, habrá una segunda cita. Incluso puede que seas tú quien la sugiera.
Este no es un caso aislado: muchas personas salen (e incluso se casan) con perfiles totalmente incompatibles. Pero, ¿por qué ocurre esto si a priori no tiene sentido? “La locura es hacer lo mismo una y otra vez esperando obtener resultados diferentes”, decía el físico alemán Albert Einstein. Al ser humano le atrae lo que ya conoce aunque sepa que no es la mejor opción. Y este fenómeno tiene nombre: dating deja vu, un juego de palabras que hace referencia al famoso término francés déjà vu (ya visto).
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ROCÍO CARMONA02/07/2021 06:001
A todos nos han quedado más o menos claras las instrucciones de las autoridades sanitarias para lidiar con la pandemia como individuos. Lo que no parece tan claro es qué hacer para que nuestras relaciones de pareja no se vayan a pique después de más de un año de estrés, cuarentenas y wifis y espacios pequeños compartidos.
“El verano siempre es relevante para las parejas, y este lo es especialmente porque salimos de una larga convivencia forzada por una situación pandémica donde todos hemos estado más estresados, más preocupados, más agobiados, con hipocondría, ansiedad, fobias…”, asegura Antoni Bolinches. Este experimentado terapeuta de pareja, autor, entre muchos otros, de Tus cuatro poderes (Urano), lo tiene claro: “Este verano, entre echar en falta a tu pareja o saturarte lo mejor es lo primero”.
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NÚRIA JORBA14/04/2021 16:00Actualizado a 14/04/2021 16:14
Hola, encantada. No sé si es un tema adecuado para que me respondas y hagas un artículo, pero por si acaso, lo comento. Siento que mi chico y yo no nos divertimos juntos. Nos cuesta organizar cosas, hacer planes, encontrar algo entretenido que hacer en pareja. A menudo hablamos de planes y convenimos en que deberíamos hacer más cosas. Pero la realidad es que esos momentos nunca llegan.
Este tema es ideal para tratarlo ahora que estamos en pandemia, una época en la que parece que no podamos hacer demasiadas cosas por las limitaciones que nos imponen. Pero lo cierto es que a lo largo de mis años de consulta de terapia de pareja me he encontrado a menudo con esta cuestión, no es algo nuevo. Muchas parejas no saben cómo divertirse juntas. Más allá de unos pocos hábitos compartidos, no se les ocurre qué hacer cuando están solos.
MARÍA PAREDES15 ENE 2021 – 00:30 CET
“Mi mujer y yo nos conocimos hace 17 años, y todo iba bien hasta que en el tercer embarazo la cosa se torció. Me sentí rechazado, y eso me distanció de ella. Permití que Peter Pan se apoderara de mí y me fui de fiesta, me dejé llevar y le echaba en cara a ella que, en lugar de tirar de la relación, me siguiera rechazando. Al final fuimos a terapia, juntos y separados, allí empezamos a hablar y nos volvimos a encontrar. Hoy, Peter Pan se ha ido y seguimos juntos”. Admirable exorcismo, el de la terapia de pareja.
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El País/BuenaVida/Psicología/Manuela Sanoja/10dic2019
Hay muchas situaciones cotidianas que pueden generar conflictos en una pareja, desde a quién le toca bajar la basura o sacar al perro hasta qué película elegir para ver una tarde de domingo, pasando por quién controla el mando de la tele. La mayor parte de las veces tienen fácil solución, pero hay problemas que pueden marcar un antes y un después, incluso suponer el principio del fin de una relación. Es lo que científicos de la Universidad de Pensilvania (EE UU) denominan «turbulencia relacional».
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El bienestar de las personas se relaciona con la satisfacción de sus necesidades más básicas a lo largo del ciclo vital. Entre ellas, dos realmente importantes: la vinculación afectiva y la satisfacción erótica. Dicho en términos populares: el amor y el deseo («Apego y sexualidad«; Javier Gómez Zapiain)
Siete señales claras que indican el fin de una relación de pareja
El amor parece haberse convertido en un objeto de consumo de usar y tirar. Tinder ha provocado que, ante tanta oferta, cueste apostar por alguien a largo plazo porque siempre parece que haya más dónde elegir. Nos da miedo aferrarnos a una persona, pero la realidad es que nos sigue dando mucho más miedo soltarla. Dar el paso de dejar una relación sigue siendo complejo por mucho que pensemos que al otro lado nos espera Tinder. O, quizás, precisamente por eso.
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Hacer el amor con una misma es uno de los secretos femeninos más inconfesables. Si ni siquiera la mano izquierda sabe lo que hace la derecha, ¿cómo podríamos confirmar que, tal y como sugieren las encuestas, las mujeres inician sus primeras relaciones de pareja sin haber conocido la masturbación? ¿De verdad la sexualidad de la mujer se mantiene aletargada hasta que llega un hombre a despertarla? Que el hombre inicia su vida sexual con la masturbación y llega a las relaciones de pareja algo más tarde está claro, pero con respecto a la mujer, hay mucho que decir.
Los datos que podemos manejar son contradictorios, si bien todos confluyen en una teoría que confirma la terapeuta sexual estadounidense Betty Dodson:«Desde la infancia hasta la madurez, la masturbación le produce a la mujer un sentimiento de vergüenza y culpabilidad». El psicólogo Raúl Padilla dice que es cierto que, por norma general los varones inician su vida sexual con la masturbación y las mujeres en pareja. También afirma que «detrás de esta realidad podría estar el mito no superado aún de la bella durmiente, según el cual, cuando la niña alcance la edad adecuada, aparecerá un príncipe que la despertará con un beso de amor a la sexualidad». Son, dice, las huellas de la educación patriarcal, que relega la sexualidad femenina a la pareja, dejándola desposeída de su propia búsqueda de placer.
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