Durante la adolescencia aumenta la necesidad de intimidad y de disponer de un espacio propio, pero hay señales que merecen una observación más cuidadosa, como los cambios en el estado de ánimo, las alteraciones del sueño o del apetito o la pérdida de interés por actividades que antes se disfrutabanEscuchar el artículo
7 min.i
Madrid – 15 SEPT 2026 – 05:30 CEST
Durante el fin de semana, muchos adolescentes pasan buena parte del día en su habitación. La puerta se cierra durante horas y apenas vuelve a abrirse. Escuchan música, juegan a videojuegos, hablan y chatean con amigos por el móvil, miran las redes sociales o navegan por internet. Para algunos padres, esta imagen resulta desconcertante. Cuando las horas se convierten en días y dejan de hacer planes fuera del hogar, muchos empiezan a preguntarse si se trata de una conducta normal o de una señal de alarma. ¿Es sano pasar el fin de semana encerrado? ¿Cuándo empieza a ser un problema? ¿En qué momento conviene pedir ayuda profesional?
La psicóloga María Jesús Andrés Pérez, socia fundadora del centro de expertos Psicomaster, explica que para muchos jóvenes la habitación se convierte en un refugio: un lugar donde construir su identidad, ganar intimidad y tomar distancia del mundo adulto. Este tipo de comportamientos suele aparecer con mayor frecuencia entre los 13 y los 17 años, aunque cada menor tiene su propio ritmo madurativo. “Es una etapa caracterizada por grandes cambios físicos, emocionales y sociales, por lo que suelen buscar cierto recogimiento e independencia”, añade.
Jaume Funes, psicólogo, educador y periodista especializado en adolescencia, autor de más de una decena de libros como Quiéreme, pero necesito que me cuentes más (Ed. Destino, 2020) o Alex no entiende el mundo (Ed. Montena, 2014), plantea que la preocupación aparece a menudo en los padres antes que en los propios chicos y chicas. Cuando llega un fin de semana, un puente o unos días sin clase y desaparece buena parte de la rutina, algunas familias interpretan las horas en la habitación o la falta de planes como una señal de alarma. Sin embargo, él defiende que el tiempo libre también es un tiempo para descansar, aburrirse y explorar otros intereses.
Por su parte, Andrés señala que durante la adolescencia aumenta la necesidad de intimidad y de disponer de un espacio propio, por lo que cierto distanciamiento forma parte del desarrollo. La clave está en observar qué ocurre más allá de la puerta cerrada: “Si el joven mantiene el interés por algunas actividades, conserva sus amistades, cumple con las responsabilidades propias de su edad y su estado de ánimo no presenta cambios significativos, probablemente no exista un problema”. Funes introduce un matiz: “La cuestión no es si están en casa, sino qué hacen mientras están”. Algunos necesitan cierta soledad, alejarse temporalmente de determinadas relaciones o disponer de más tiempo para ellos mismos. “No toda retirada implica un problema emocional”, añade Funes.
La diferencia aparece cuando ese refugio deja de ser una elección puntual. Andrés expone que, aunque durante esta etapa de la vida son habituales los cambios de humor, una mayor sensibilidad emocional o cierto distanciamiento de la familia, conviene prestar atención cuando estas conductas se intensifican, se prolongan en el tiempo o interfieren en su día a día. Entre las señales que merecen una observación más cuidadosa cita los cambios en el estado de ánimo, las alteraciones importantes del sueño o del apetito, la irritabilidad constante, la pérdida de interés por actividades que antes disfrutaba o un aislamiento cada vez mayor. “Debemos prestar especial atención si observamos desesperanza, un cambio radical en su comportamiento o cualquier comentario relacionado con el deseo de desaparecer o dejar de vivir”, advierte.
¿Qué pueden hacer los padres cuando un adolescente rechaza sistemáticamente los planes familiares? Andrés recomienda no interpretar ese tipo de actitudes como desobediencia o pereza: “A menudo, forman parte del proceso normal de separación e individuación propio de la adolescencia”. Y aconseja evitar los reproches. “Más que presionar o enfadarse, suele ser más útil mantener una actitud de disponibilidad y mostrar un interés genuino por cómo se siente”.
Cuando los padres se centran únicamente en corregir el comportamiento, pueden pasar por alto el sufrimiento que lo provoca. “En consulta, muchos dicen sentirse incomprendidos y, al final, se aíslan todavía más”, añade. Eso no significa renunciar a proponer planes, sino plantearlos como una invitación y no como una imposición, resume la experta.
Funes tampoco es partidario de responder a esta situación desde la imposición. Considera que no se trata de sacar a un adolescente de casa “a toda costa”, sino de transmitirle que permanecer encerrado las 24 horas del día “no es aceptable” y buscar, junto a él, alternativas que amplíen su mundo. “No te voy a obligar a ir al gimnasio o a practicar algún deporte, pero vamos a negociar si vas con tus amigos al cine, si sales o haces otras cosas”, plantea. Para el educador, divulgador y periodista, el objetivo no es llenar de actividades cada momento libre.
A su juicio, el reto consiste en ayudarles a descubrir nuevos contextos y experiencias: “La vida, para ser medianamente feliz, requiere compartir contextos diferentes”. Por eso defiende que, más que obligarles a salir del dormitorio, conviene enriquecer su entorno y favorecer que mantengan distintos espacios de relación. “Necesitamos saber qué hacen. No solo fuera, sino también en el entorno digital. Pueden estar perfectamente encerrados creando, buscando música, escribiendo, comunicándose o relacionándose con otros”, remarca. La diferencia, apunta, está entre utilizar la tecnología para crear, aprender o mantener vínculos o “limitarse a un scroll infinito pasando de un vídeo a otro”.
Andrés reconoce que el equilibrio perfecto pasa por respetar su necesidad de intimidad sin dejar de estar presentes: “Los jóvenes necesitan sentir que sus padres continúan siendo una base segura”. “Mantener algunas rutinas compartidas, favorecer momentos de encuentro y mostrar interés por su mundo sin invadirlo puede ayudar a evitar una desconexión progresiva”, subraya.
Respecto a los límites, explica que en esta fase de la vida siguen necesitando rutinas porque les aportan seguridad y organización. “Es razonable permitir horarios más amplios, siempre que no exista una inversión completa del sueño y se mantengan unos hábitos saludables”, asegura. Lo mismo ocurre con las pantallas, según explica: su uso puede aumentar cuando disponen de más tiempo libre, pero no debería sustituir las relaciones personales, la actividad física o las responsabilidades básicas. Para Andrés, los límites funcionan mejor cuando se acuerdan y se explican. “El objetivo no es controlar, sino acompañar en el aprendizaje progresivo de la autorregulación”, destaca.
Para Funes, la clave no está en vigilar continuamente, sino en conocer su mundo: “Necesitamos saber cómo son sus vidas, no solo en determinados momentos, sino a lo largo del año y en el día a día, también en el universo digital”. Y advierte que muchas respuestas llegan cuando los adultos menos las esperan: “Saber mirar, saber observar, aprender a preguntar”. Los adolescentes, sostiene, en esta época vital casi siempre informan en el momento más inoportuno, por lo que comprender lo que les ocurre exige mantener espacios de conversación y estar atentos a las pequeñas señales que van dejando.