Más allá de unos pocos hábitos compartidos, a muchas personas no se les ocurre qué hacer cuando están solos con su pareja
NÚRIA JORBA14/04/2021 16:00Actualizado a 14/04/2021 16:14
Hola, encantada. No sé si es un tema adecuado para que me respondas y hagas un artículo, pero por si acaso, lo comento. Siento que mi chico y yo no nos divertimos juntos. Nos cuesta organizar cosas, hacer planes, encontrar algo entretenido que hacer en pareja. A menudo hablamos de planes y convenimos en que deberíamos hacer más cosas. Pero la realidad es que esos momentos nunca llegan.
Todo un reto
Afrontar el tiempo muerto en pareja
Este tema es ideal para tratarlo ahora que estamos en pandemia, una época en la que parece que no podamos hacer demasiadas cosas por las limitaciones que nos imponen. Pero lo cierto es que a lo largo de mis años de consulta de terapia de pareja me he encontrado a menudo con esta cuestión, no es algo nuevo. Muchas parejas no saben cómo divertirse juntas. Más allá de unos pocos hábitos compartidos, no se les ocurre qué hacer cuando están solos.
En mi experiencia como terapeuta, la escena se repite con mucha frecuencia. Son parejas que relatan que sus fines de semana, o incluso los períodos vacacionales, se han vuelto rutinarios y aburridos. Se levantan de la cama sin ningún plan preestablecido y se preguntan: ¿Qué hacemos hoy? A menudo, no se decide nada. Las horas van pasando, no encuentran la manera de compartir un momento juntos y finalmente cada uno se pone a hacer cualquier cosa en casa sin contar con el otro.
Esta situación acaba provocando una bola de nieve. Cuantas menos cosas se hacen, menos ideas surgen para compartir momentos en pareja y más se acaban distanciando.Lee también
Aunque estas vivencias suelen relacionarse con personas que llevan muchos años juntos, en realidad no depende tanto de la duración de la relación como de la idea que tengamos sobre qué significa vivir en pareja, así como de la actitud de ambos miembros.
Hay personas que sienten que la relación debe fluir, que no hay que dedicarse demasiado a ella ,y que todo surge para bien o para mal. Si esta es la manera de entender la pareja (y ambos comparten esta idea), será fundamental que ambos compartan aficiones y estilo de vida, ya sea jugar a pádel, salir a tapear o acudir a actos culturales. En este escenario sí es posible conjugar actividades y tiempo de ocio.
Pero estos casos son los menos. Lo más probable es que cada uno tenga hobbies distintos. Así que en la mayoría de los casos no queda otra opción que adaptarse al otro. Una pareja implica una dedicación a todos los niveles: la intimidad, la comunicación, las tareas… y también el ocio. Así que si esperamos que las propuestas salgan solas y no ponemos energía e ilusión de nuestra parte, seguramente acabaremos cayendo en la desidia.Los tres errores que lastran la complicidad en la pareja1
El primer error que acostumbro a ver es esperar al sábado, normalmente después de desayunar, para organizar planes. En ese momento es difícil que estemos lúcidos y con energía para elegir una actividad. Especialmente si antes no hemos hecho el ejercicio individual de pensar en ello y no tenemos ninguna idea para aportar. Lo recomendable es que cada uno haya pensado cosas durante la semana, que las haya ido comentando para ver si a la otra parte le apetece, y así ya podamos ir priorizando opciones para facilitar la ilusión y la motivación de cara al fin de semana
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El segundo error es esperar que empiece el otro a proponer cosas, o que sea siempre le mismo miembro de la pareja quien tome la iniciativa. Cuando uno adopta una actitud pasiva y el otro se cansa de proponer, lo que acaba ocurriendo es que uno por otro, la casa queda sin barrer. Por otra parte, hay que tener en cuenta que ser pareja pasa por no asumir roles predeterminados. Se trata también de coger iniciativa cuando el otro no lo espera, planear algo divertido, sorprender. Y tampoco es necesario hacerlo todo juntos. Si todo lo queremos organizar en equipo, al final acabamos anulándonos el uno al otro y consiguiendo el efecto contrario. ¿Te has planteado cuando fue la última vez que organizaste algo o sorprendiste a tu pareja?
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El tercer error es aceptar únicamente propuestas sobre todo aquello que nos gusta mucho hacer. Si no somos flexibles y valoramos más el tiempo compartido y tener una experiencia juntos en vez de la actividad en sí misma, es difícil encontrar puntos en común. No se trata de hacer nada que no nos guste, pero sí de buscar puntos medios y adaptarnos mutuamente.
Pautas
Cómo cambiar las malas dinámicas
Como posibles ideas para cambiar las malas dinámicas recomiendo que ambos hagan una lista de ideas para ir llevando a cabo los fines de semana o en los momentos de ocio, y que se elija en común una opción días antes.
Otra alternativa es que cada uno prepare una actividad de forma alterna. Es decir, que se reparta la responsabilidad de preparar algo. Pero en este caso es importante que quién lo organice piense en ambos, y que quien no lo haya planeado no se niegue por defecto a participar del plan propuesto. Puede expresar lo que no le ha gustado -mejor si se comenta luego-, pero no estar durante toda la actividad deslizando quejas y reproches.Lee también
El ocio en pareja es importante para alimentar la relación. Es una manera de conectar, de ayudar a que la intimidad fluya, de sacar el niño que todos llevamos en nuestro interior y salir de la rutina y las obligaciones. También sirve para fomentar la comunicación y la complicidad a través de las nuevas experiencias vividas. Así que hay que trabajar en ello, buscar ideas y dedicarle una parte de nuestro tiempo y energía.
https://www.lavanguardia.com/vivo/sexo/20210414/6647253/diversion-complicidad-pareja.html